Cách đây 10 năm, chị A từng có thai với bạn trai khi hai người đang yêu nhau. Lúc đó, chị A vẫn là sinh viên đại học. Khi biết chị A có thai, bạn trai chị lại tỏ thái độ lạnh nhạt và yêu cầu chị bỏ thai. Chị A thì nghĩ rằng, dù còn trẻ nhưng hai người đã yêu nhau lâu, nên chị mong muốn sinh con và tiến tới hôn nhân. Hơn nữa, chị cho rằng việc bỏ thai là không nhân đạo.
Tuy nhiên, bạn trai lại viện lý do gia đình chị không môn đăng hộ đối, nói mẹ anh sẽ không bao giờ đồng ý vì rất ghét chị. Thấy anh ngày càng xa cách, lạnh lùng và né tránh, chị A hiểu rằng mối tình này khó có kết quả, nên quyết định giữ lại đứa bé và chia tay. Từ đó, anh ta cũng không hỏi han gì về chị hay đứa con.
Chị A sinh con trai, đến nay bé đã 10 tuổi. Một mình chị cùng mẹ chăm sóc, nuôi dạy con trong cảnh vất vả. “Mẹ tôi cũng là mẹ đơn thân, hai mẹ con nuôi cháu rất vất vả. Thời gian đầu rất khó khăn, nhưng sau này nhờ việc bán hàng online mà dần ổn định hơn”, chị A chia sẻ.
Bẵng đi nhiều năm, một ngày chị gái bạn trai cũ bất ngờ gọi điện báo anh ta gặp tai nạn, đề nghị chị đưa con tới cho anh nhìn mặt lần cuối. Chị A từ chối: “Tôi thấy lý do rất buồn cười, vì suốt 10 năm qua cả gia đình anh ấy không hề hỏi thăm, không biết tôi đẻ khi nào, không quan tâm gì đến con lấy một ngày. Thậm chí, tôi nuôi con nhưng gia đình anh không chu cấp một đồng. Vì thế, chả có lý do gì mà tôi phải dẫn con đến gặp anh ta”.
Chị A.
Hai ngày sau, chị gái anh lại gọi báo tin anh đã qua đời. Gia đình bên nội nhiều lần liên lạc, mẹ chị A cũng khuyên nên cho con đi viếng, coi như “nghĩa tử là nghĩa tận”. Sau khi cân nhắc, chị A đồng ý đưa con đi nhưng không nói cho bé biết đó là bố.
Viếng xong, chị đưa con về ngay, không để bé gặp gia đình bên nội. Tuy nhiên, ông bà nội vẫn đã nhìn thấy cháu nên gọi điện khóc lóc, xin được nhận cháu trai. “Tôi nghĩ lúc sinh con, nuôi con cực khổ, không ai hỏi han gì, giờ con tôi lớn rồi lại muốn nhận lại. Anh ta đã có vợ và một cô con gái. Anh mất sớm nên gia đình bên ấy muốn nhận lại con trai tôi về làm cháu đích tôn”, chị nói.
Hiện tại, chị A đang rơi vào tình thế tiến thoái lưỡng nan. Một mặt, chị nghĩ đến những tháng năm đơn độc nuôi con và sự thờ ơ của gia đình bên kia; mặt khác, lại sợ nếu ngăn cản con nhận ông bà nội thì sau này con sẽ trách mẹ.
“Ban đầu tôi nghĩ chẳng có lý do gì để đồng ý. Tôi nuôi con vất vả bao năm nay, giờ con ngoan ngoãn như thế lại đòi nhận lại. Nhưng mẹ tôi khuyên rằng nếu không cho nhận, sau này con lớn có thể trách mẹ là người mẹ khắt khe, khắc nghiệt. Tôi cũng sợ nếu cho con nhận lại họ hàng thì sẽ ảnh hưởng đến con hoặc có rắc rối với vợ anh ấy. Mẹ anh thì nói mọi chuyện đã có bà lo, nhưng tôi không yên tâm. Tôi đang rất băn khoăn, không biết nên làm thế nào nữa”, chị A bày tỏ.
Clip: Câu chuyện của chị A
Lắng nghe câu chuyện của chị A, Tiến sĩ Đinh Đoàn phân tích, nghĩ đến chuyện cho con nhận bố, lòng chị A có thể sẽ lại nhói vì những ký ức cũ. Ngày xưa yêu thật lòng nhưng không giữ được, gia đình anh ấy ruồng bỏ, mình trở thành mẹ đơn thân suốt 10 năm. Bao khó khăn phải vượt qua, đời mình thì dang dở.
Nếu không vướng con, giờ mình có thể đã có chồng, có gia đình hạnh phúc. Nhưng anh ấy không dám vượt qua rào cản, không quyết liệt, nên mình phải ôm con sống vất vả. Thậm chí có khi còn nghĩ tiêu cực rằng, ngày xưa anh không nhận con, giờ mất sớm coi như quả báo. Nhưng điều đó đã qua, người đàn ông kia đã mất, con chị cũng thiệt thòi cả về vật chất lẫn tinh thần đủ rồi, giờ chị A có nghĩ như vậy cũng chẳng thay đổi được gì nữa.
Vì thế, Tiến sĩ Đinh Đoàn khuyên rằng chị A nên mở lòng, gạt bỏ chuyện xưa cho con về nhận họ, nhận ông bà nội. Việc này xuất phát từ sự nhân văn, vì tương lai của đứa trẻ. Bởi khi con chị A có một danh phận rõ ràng, được nhận họ, có ông bà nội, có anh chị em bên nội sẽ giúp con chị đỡ tủi thân, có thêm tình thương. Chị A vẫn là người nuôi con, không mất đi điều gì cả, mà còn thêm người thân yêu thương con mình.
Mặt khác, khi gia đình bên nội muốn nhận cháu, cũng là một phần họ bù đắp lỗi lầm trước đây, là sự xoa dịu tinh thần của họ khi mất con trai. Chị A không cần cư xử như dâu con, chỉ cần giữ sự tôn trọng, đúng mực, và đặt lợi ích của con lên hàng đầu.
Tuy nhiên, gia đình bên ấy cần phải qua nhà thưa chuyện với mẹ chị A. “Ít nhất mẹ mình cũng được một lần vẻ vang là có ông bà bên ấy sang có lời. Cứ nói với ông bà bên ấy rằng mình còn có mẹ, còn có bề trên. Chuyện thế nào không phải tự quyết được. Mình đẻ, mình nuôi con 10 năm nay được là do một công bà ngoại chăm sóc. Bây giờ có thế nào thì phải có lời với bà ngoại, nâng cho bà ngoại của mình một lần, gọi là được vẻ vang”, ông phân tích.
Sau đó, gia đình bên đó cần mời mẹ con chị A qua bên nhà, làm vài mâm cơm để thắp hương báo cáo tổ tiên, ra mắt họ hàng. Đồng thời, chị A cũng cần giao ước với gia đình bên kia rằng, không được để mẹ con của anh gây sự, vì chị không cố tình chen chân vào gia đình này.
“Đừng nhìn vào quá khứ đen tối. Nghĩ rằng nếu mình làm điều này thì sẽ được những điều gì tốt cho mình, tốt cho con, tốt cho cả người đã khuất thì cứ làm. Không vi phạm pháp luật, cũng không có ảnh hưởng tới thuần phong mỹ tục gì cả. Đây là một việc làm về mặt văn hóa, về mặt tâm linh tình cảm rất đáng làm”, Tiến sĩ Đinh Đoàn nói.