Em cảm nhận rõ ràng lắm. Sớm muộn gì rồi mối quan hệ giữa em và anh sẽ kết thúc. Và dường như thời gian này chính là thời điểm thích hợp. Mặc dù em rất muốn mối quan hệ này có thể đi xa hơn, nhưng có lẽ đó là vì em không muốn tiếp tục thử sai và cũng không chắc chắn mình sẽ phải bắt đầu một mối quan hệ khác như thế nào. Nhưng rồi cuối cùng chúng mình sẽ kết thúc thôi. Chẳng sớm thì muộn.
Đôi lúc em muốn nói rằng chúng mình đừng gặp nhau nữa, mà chính em chẳng đừng được. Có lẽ chúng ta đã nợ nhau điều gì đó ở kiếp trước.
Buồn cười nhỉ. Anh cũng biết là tính em cứ loạn cào cào thế nào rồi đấy. Lúc em nghĩ thế này nhưng lúc sau lại có thể nghĩ lại.
Trước em hay im lặng không nói ra suy nghĩ của mình vì em biết lúc nào đó nó có thể thay đổi và em lại hối hận vì nói ra trước mất rồi. Nhưng con người em thế rồi, nếu lúc nào cũng không nói ra suy nghĩ của mình thì giống kiểu chẳng suy nghĩ gì ấy nhỉ. Lúc nghĩ thế này lúc nghĩ thế kia, khó hiểu chết đi được. Em còn chẳng hiểu nổi làm sao người khác hiểu được.
Nhưng anh biết không phải có ai đó trên thế giới này giống như em. Có trí tưởng tượng mạnh mẽ và dùng nó để cảm nhận tâm tư của kẻ khác để cảm thông cho họ. Kiểu như sinh ra để sống và cảm thông cho cuộc đời của kẻ khác, đến mức chính bản thân mình biến mất sạch sành sanh.
Mất rất nhiều thời gian để chính em nhận ra rằng thực ra việc đưa ra quan điểm của mình để ai đó phản biện lại và mình vẫn có thể chấp nhận hoặc không chấp nhận ý kiến ấy là chuyện bình thường mà không hề làm đau lòng hay tổn thương đối phương. Nghĩa là em không hề sợ bị phản biện, mà cái em sợ chính là phản ứng không hài lòng của người nghe khi nghe thấy một ý kiến trái chiều với ý kiến của họ. Em thích thảo luận nhưng em sợ người ta thích "cãi cọ".. cái này em cực cực sợ.
Chính em cũng không nhận ra, hoặc có nhận ra nhưng thực sự không rõ ràng, rằng em đang sắp xếp lại rất nhiều thứ trong cuộc sống. Có một phần đứt gãy khiến công việc sắp xếp cuộc sống của em bị gián đoạn. Ngày trước em luôn thường xuyên kiểm tra và chuẩn bị cho những ngày làm việc sắp tới hàng ngày hoặc ít nhất là hàng tuần. Nhưng có một quãng thời gian nào đó công việc ấy đã không được tiến hành. Em đã không còn có đủ thời gian để nhìn lại chính mình, không có thời gian để sắp xếp những favourite folder trong bộ máy của em và vì thế mọi việc đột nhiên trở nên trì trệ. Tất cả là do thói quen. Em đã tự chọn cho mình con đường phiêu lưu trong sự nghiệp mà cuối cùng em đã phải trả giá nhiều bằng phần nào bản ngã trong mình. Nhưng cũng nhờ đó mà những bản ngã đó dần được nâng lên một hạn mức mới. Một phần bản ngã trong em nhận ra rằng chính em đang phủ nhận nó bằng quá nhiều sự đồng cảm với xã hội. Và vì thế, nó vùng lên, quyết dung hòa bản thân nó với sự đồng cảm kia, học cách đưa ra sự phản hồi.
Toàn bộ cuộc sống của anh và em trước nay chưa bao giờ thực sự giao nhau. Có lẽ em đã ngộ nhận vị trí của mình quá nhiều trong lòng anh, và cũng đã hi vọng quá nhiều vào một con người không phải anh, con người mà em tạo ra. Em đã cố gắng để xuất hiện nhiều hơn trong cuộc sống của anh. Nhưng rồi em cũng hiểu ra, nếu người đàn ông cần em thì em sẽ không bao giờ phải quá cố gắng để anh ta đến bên cạnh mình. Anh và em đều có những cảm xúc mà chúng ta chưa từng có khi ở cạnh ai khác, và sự hiếu kì về đối phương là điều duy nhất kéo chúng ta đến với nhau. Sự hiếu kỳ - lại có thể bị nhầm lẫn với yêu thương .
Em không thể biết bản thân mình yêu anh nhiều đến thế nào. Cũng không biết anh yêu em đến bao nhiêu. Nhưng rõ ràng em đã để bản thân bị cuốn theo anh. Dần dần, em cảm thấy bản thân rẻ rúng, cảm thấy rằng đã đánh mất mình khi yêu anh quá nhiều. Cảm giác bản thân mình không còn khác biệt, không còn "hoàn hảo theo cách của mình". Anh đã hạ thấp em, đã khiến em thành người con gái tầm thường như thế. Thế đấy. Em đã cố gắng là chính mình khi yêu anh, thế nhưng chính em lại thất bại.
Cát Cau Có -
